菏泽刑事律师电话免费咨询 婚姻家庭 夫妻感情确已破裂标准(感情破裂一方不肯离婚怎么办)

夫妻感情确已破裂标准(感情破裂一方不肯离婚怎么办)

大家好,我是许川,今天我和大家分享的话题是,当我们和伴侣的婚姻感情中存在矛盾问题时,我们要如何判断婚姻能不能挽救。在谈这个话题之前,我请大家先了解一些婚姻数据。

2020年民政局发布的一组数据显示,2019年有947.1万对夫妻登记结婚,有415.4万对夫妻登记离婚,离结比例高达43.8%。意味着,每2对夫妻在登记结婚的同时,就有1对夫妻在登记离婚。这组数据比起2018年38%的离结比例,出现了一个比较大的涨幅。

这些现象,让大家都在质疑婚姻感情:难道现在的婚姻感情,已经这么难以抵御风雨了吗?是不是婚姻中一出现问题,只能离婚?如果不是非离不可,可是又不想在婚姻中一直痛苦下去,那么我们怎么判断自己的婚姻能不能挽救,才能让婚姻变成我们渴望的样子呢?

所谓破镜尚能重圆,其实破碎的情感也可以缝合,在谈婚姻能不能挽救,或者要不要挽救之前,我先来聊一聊婚姻中容易出现问题的原因。在我看来,婚姻出现问题,不是只有出轨或者三观不合,而是这三大原因。

第一个原因:荷尔蒙作怪,好感消退变反感

恋爱的时候,情人眼里出西施。我们用一双爱的眼睛,看对方,怎么都是可爱的。就像《亲密关系》中提到的恋爱期的月晕现象。步入婚姻后,爱情遇见了琐碎的柴米油盐,恋人变夫妻,就开始变得务实起来,开始对伴侣挑剔,提要求。

当我们的要求经常得不到满足,就出现了幻灭,发现原来伴侣并不是原本恋爱中美好的样子,反倒是一身的臭毛病。恋爱的时候,伴侣坐在那呆望着你,你看到他眼中的无限柔情。婚后,特别是生孩子之后,家庭事务繁多,你看到的,只是他在偷懒!埋怨他怎么就知道发呆,也不知道帮忙搞一下卫生,或者陪一下孩子。当你开始对伴侣反感,哪怕是牙膏挤的位置不对,牙刷放的方向不对,都可能导致离婚大战。

夫妻感情破裂后该离婚还是将就?听听过来人怎么说

第二个原因:把冲突看作是不可破解的

有人的地方,就有江湖;有婚姻的地方,就有冲突。夫妻两个人,本就是两个独立个体,必定会存在从原生家庭带来的一些观念冲突,或者生活习性的不同。多数人,只要和伴侣有冲突,就觉得两个人不是一个世界的,简直无法沟通,不可理喻。

带着这样的思维模式,遇到冲突的时候,就比较难以做出退让,更倾向于把两个人在某件事上的不一致,看作是两个人在个性和关系上的不一致。比如,当伴侣跟你说,我喜欢吃咸粽子,你怎么包这么多甜粽子。本是无心,可你听进去的,不是对方喜欢吃咸粽子,而是对你包甜粽子这个行为的指责,甚至看做对方对你的否定。如此一来,冲突就难以破解。

那还有的夫妻呢,遇到冲突,要么希望伴侣单方面迁就自己,不迁就就是不爱,不爱了,日子就没法过下去。这样的模式,也很容易造成夫妻鱼死网破,婚姻走向终点。

第三个原因:不去回应所面对的冷暴力

如果说,有争吵才能有沟通的可能,至少还能知道彼此的诉求,那冷暴力绝对是摧毁一段婚姻的无形杀手。因为面对问题,面对诉求,不回应,不面对,用沉默取代沟通,这样的伴侣很容易让你感受到生活的冰点无处不在。时间长了,就容易对婚姻感到绝望。

曾经听过一个很惨烈的故事,妻子因为长时间得不到丈夫的回应,一直被冷暴力对待,最终自缢身亡。在冷暴力的关系中,伴侣的冷漠,就像根鞭子,处处抽打着另一方,让接受冷暴力的一方会觉得自己糟糕透顶。

《世界上最伟大的父亲》这部电影,有段很爆的台词,形象地描述了冷暴力的伤害:“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”冷暴力的伴侣,无时不刻不让对方感受到没有尽头的孤独。所以说,冷暴力,真的可以杀死婚姻。

了解了婚姻出现问题的致命原因,我们再来看看好的婚姻,又有什么特质。在我看来,这3大要素不可或缺。

第一个要素:在婚姻生活中懂得求同存异

婚姻中的两个人,从各自的原生家庭和成长经历中,带来不一样的信念和价值观,以及生活习惯。再亲密的两个人,也会有不同的地方。这种不同,可大可小。

一段好的婚姻,大抵是两个人在大原则面前保持一致,在琐事上理解和接纳对方的不同。

大的原则涉及婚姻忠诚度,对伴侣的尊重程度等。比如,对伴侣忠诚,不在外拈花惹草;相互尊重,不把个人意志强加给伴侣。琐细的事情,比如挤牙膏这种琐事,大不了用两支牙膏;再如粽子口味的偏好不同,大不了各吃各的。

夫妻感情破裂后该离婚还是将就?听听过来人怎么说

总之,要懂得求同存异,留一些弹性空间,不必要求伴侣事事迁就自己,也不必事事分个是非对错。面对伴侣的不同,放宽接纳度,多点退让和协商的余地,夫妻才能相处得更自如。

第二个要素:面对冲突积极寻求解决方案

同样是争吵,因不同而产生的冲突,有些夫妻越吵感情越好,而有些夫妻越吵越凶,以致婚姻终结。

好的婚姻里,夫妻面对冲突,能够客观理性地看待出现的问题,找到冲突的症结所在,积极寻求解决办法,把一次次冲突,化解成增进理解的契机。

每一次冲突,都在向夫妻表明,你们之间有不一样的想法,不一样的感受,不一样的诉求,这些不一样,造就了一个人的丰富性。好的婚姻里,夫妻善于从冲突中看到伴侣的需要,看到伴侣个性中的新元素,进而想办法找到两个人都能接受的处理方式。

第三个要素:在理解和接纳中共同成长

中国有句俗话,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。夫妻两人,能够在茫茫人海中相遇相爱,一起组建一个家庭,一定是有着很深的缘分。在恋爱的时候,彼此被对方的一些特质深深吸引。你们看到了对方的美好,想要靠近,更靠近,最终结为夫妻,成为一生伴侣。

此后余生,两个人一起共同面对生活中的风雨,一起相互扶持,走完人生的下半程。好的婚姻,夫妻懂得相互珍重,即使出现分歧,伴侣的一些行为你无法完全接受,但也能做到理解,并试着进一步了解伴侣。两个人在逐步深入了解的过程中,共同成长,而不是相互指责和评判。

婚姻中,两个人朝夕相处,面对生活的一地鸡毛,最开始的甜蜜,逐渐在婚后被平淡的生活消磨殆尽。只有两个人相互理解和接纳,一起成长,才能在婚姻中遇见更好的自己,不辜负彼此最初的相互吸引。

以上两个部分,我先后剖析了婚姻出现问题的3大致命因素,和好婚姻的3大特质,相信你已经对婚姻的重要因素有了初步了解。现在,请你跟随我,回到最开始的话题,从以下6个步骤逐步深入,判断一段婚姻还能不能挽救。

第一步:平复心情面对事实

婚姻出现问题,不管这个问题有多严重,你有多接受不了,你都需要先平复下来。只有心情平复了,你才能更客观、理性地看待你们之间的问题,认真剖析当前处境,把婚姻状况盘点明白。然后不带任何幻想,评判和攻击的情绪的去思考,如实面对婚姻中已经出现的状况。

第二步:探索自己的感受及需要

平复心情之后,做什么呢?探索一下你的感受和需要。问问自己,这段婚姻出现的问题主要有哪些,你有什么感受?

再看看,你的这些感受里面,哪些是主观投射?哪些是客观事实?什么叫投射?比如你觉得伴侣很糟糕,一无是处。不妨问问自己,他真的一无是处吗?真的一个优点都没有吗?一层层地像剥洋葱那样剥下去。

也问问自己,你对这段婚姻,有什么期待和需要?你的期待和需要,可以从对方身上获得吗?比如,有些缺乏安全感的妻子,希望丈夫可以早点回家陪伴自己,才觉得安稳,踏实,有安全感,才觉得自己是被爱的。

第三步:理清自己的婚姻账户

这是最关键的一步

如果你的婚姻是一个账户,你们的账户是盈余还是亏损?

有孩子吗?如果离婚对孩子会造成怎样的影响?你希望孩子单亲吗?

有感情基础吗?为什么以前感情可以,后来感情变差了?哪里出了问题,这个问题能解决吗?

经济基础如何?他是否是一个好的生活伙伴?

他的人品如何?抛开感情的问题,他是否是个好人?

如果只是因为不懂经营而导致感情不顺,那么学会经营之后,婚姻是否能够挽救?

第四步:与伴侣进行理性沟通

弄清楚自己的现状、感受和意愿,就可以比较理性地不带情绪地跟伴侣沟通了。

同样地,在跟伴侣沟通的时候,需要先了解对方的感受,把自己的感受和需要跟对方做一个交流,才能发现婚姻之所以走到这一步的真正原因。

大多数情况下,这个沟通的过程可能需要反反复复进行协商和确认。婚姻事关重大,不要心急,如果你还想继续,一定要多一点耐心。

第五步:共建伴侣之间的婚姻账户

根据彼此对婚姻的感受和需要,试着制定一个伴侣之间的新的婚姻账户。看看你们之间正在面对的问题,有哪些地方需要做出妥协和退让,又有哪些地方需要做出改进。

第六步:让行动证明一切

上面说的是比较乐观的情况,夫妻双方能够理性看待婚姻出现的问题,也愿意改进和妥协。如果不愿意改进和妥协,还是按老样子生活的话,我们至少还可以有两种选择:

第一个选择:不接受当前的婚姻状况,选择离婚。

第二个选择:接受事实,然后提升婚姻状态。接受你当前的婚姻就是这个样子,并且你还愿意在这样的婚姻里继续生活下去,然后去提升改善婚姻状态,达到一个心中所想的婚姻的模样。

夫妻感情破裂后该离婚还是将就?听听过来人怎么说

有很多来找我们咨询的学员,都遇到这样的情况,通过我们的咨询去修复提升自己的婚姻,大多达到了她们想渴望的婚姻状态,最重要的是她们在很大程序上提升了对两性关系的认知,对自己需求的了解,同时更能共性和高情商的去应对生活中出现的各种相处问题。

但是我最想说的是,能挽救尽量挽救,因为你选择这样的一个伴侣不是偶然,一定是有你的潜意识在里面,如果你现在的婚姻问题不处理不提升,你也不能保证下一段不会遇到问题,依据我们的学员来和我们咨询的情况发现,大部分,当时选择放弃的,和其他人的感情中也同样出现各种问题,需要你去解决。

再就是,只要离婚,你的孩子就会成为单亲。而单亲家庭对孩子一生都会有影响。如果你想知道怎么挽救婚姻,或者离婚会对孩子造成哪些影响,私信我可以告诉你。

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